怎么调节两个人的矛盾4篇怎么调节两个人的矛盾 丈夫和我冷战，我该怎么拯救岌岌可危的婚姻 原文转自中国婚恋心理咨询门户 冷战是婚姻的毒瘤，许多事情都需要沟通来解决，少了语言交集的两个下面是小编为大家整理的怎么调节两个人的矛盾4篇,供大家参考。
篇一：怎么调节两个人的矛盾
和我冷战，我该怎么拯救岌岌可危的婚姻原文转自中国婚恋心理咨询门户
冷战是婚姻的毒瘤，许多事情都需要沟通来解决，少了语言交集的两个人，更容易产生误会、矛盾，长时间下下去很容易导致婚姻破碎。那么婚姻出现毒瘤时，我们该怎么拯救岌岌可危的婚姻呢？ 要热吵不要冷战。这可能是解决冷战最直接的办法了，婚姻出现冷战是多半是伴随着矛盾，误会，两人心里都有心结不愿说开，怕争吵影响感情。这时候我们需要勇敢一点，把心里想说的话，质疑的话通通说出来，要知道憋在心里肯定是解决不了问题的，大不了热吵一番，总好过一起生活却如同陌生人。热吵是最直接也是最有效的办法，两人把心里话都说出来，对方不满的就积极改正，矛盾解决，婚姻才能和好如初，维持婚姻主要是以心换心，两个人每天都互相猜忌，婚姻能不出问题吗？ 换一种方式跟他交心。女人面子都薄，很多时候明明是自己犯错了也碍于面子不肯先低头认错，既然在冷战中，都不愿先开口，可是长时间两人不沟通，感情肯定会有隔阂，尝试一下换一种方式沟通也是个不错的想法。在家里可以用便利贴，把你想说的话写下来，贴在家里让他知道，在外面可以发短信、qq、微信之类的送上你暖心的安慰，相信你突然改变的沟通方式一定会让他为之一振的，一方面能解决冷战的问题，一方面还能体现出你小女人的一面，是的打破冷战的好方法。
放低姿态，主动求和。现在人总有个错误的想法，觉得先低头就证明自己错了。其实往往先低头认错的人比对方更懂得珍惜，在意这份婚姻。婚姻是一辈子的事情，认个错又怎样呢？既然他不肯认错，你可以先放低姿态，主动认领错误的一方，未必就是矛盾的罪魁祸首，但作为矛盾的参与者，一个巴掌是拍不响的，不可能完全是一方的错，好好分析一下，冷战的发生原因，试着跟他沟通，难道他会不理你吗？不要觉得感情发生矛盾，男人就得先低头，人总有任性的时候，所以适当的示弱，给他一个台阶下，更容易打破冷战，挽回婚姻。
哄比吵效果更好。他能跟你长时间冷战，证明你肯定是做了他最接受不了的事情，男人有时候就是个小孩子，往往哄比吵来得更有效果。解析他在冷战中的想法，适当的让他在冷战中尝到甜头也很重要，满足了他的大男子主主义，不能在这种时候还以冷制冷，不然关系会越来越冷淡，学会如何驾驭他，你们的婚姻也会尽在你掌握之中。
婚姻中的冷战其实很容易攻破，无非就是磨合不够，不懂得体谅对方，想法不统一造成的，冷战反应出的是你们之间的矛盾，找到问题根源，用适当的方法对症下药，你们的婚姻才会长久。
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篇二：怎么调节两个人的矛盾
关系中有了冲突， 你会处理吗？我们致力于越来越多的人关注心理健康。
冲突， 只能给婚姻带来负面影响吗？ 那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂， 有的家庭却在冲突中走向了 亲密呢？ 幸福的家庭就不冲突吗？ 其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。
幸福的家庭并不是没有冲突， 而是在冲突产生的时候， 采用了另外一种方案， 让冲突成为了婚姻的粘合剂。
他们在冲突里相互支撑， 相互学习， 相互滋养， 然后彼此成长。
那么， 有哪些方法可以将冲突转化为资源呢？
简单一个“和谐”， 道出了千万家庭的期待。
然而恰恰这个和谐， 在很多家庭里成为了一种奢望。
无论你结婚多少年， 你总能发现在夫妻关系里， 那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。
有人说， 结婚多年， 每个月总会有那么几天想掐死对方。
这种对于冲突的无奈， 谁又曾少过。
修身， 齐家， 治国， 平天下。
一个人要先修炼好自己， 然后才能管理好家庭， 然后才能打点好事业。
要想成就一番事业， 管理好家庭关系无疑是十分重要的。
无处不在的夫妻冲突 当生活琐碎， 激情消退， 夫妻间会因为种种原因而争执不断， 剑弩拔张。
这时候， 你是否曾有过这种感觉：
又来了，怎么老是这样？ 的确， 认真思考一下， 我们或许会发现：
冲突其实一直都存在， 争吵的焦点似乎也总是那几个， 但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。
关于去看电影还是去逛市场， 你曾和妻子争得是面红耳赤；
关于谁做饭谁洗碗， 你曾和丈夫吵得不可开交；
关于是借给姑姑钱还是借给舅舅钱， 你们曾互相指责否定；
假期时间分配， 房子装修， 压岁钱给多少……每一个问题似乎都在考验着这份感
情链的牢固程度。
而往往， 这些小矛盾也常常会被延伸、 夸大成为大冲突， 甚至最终让家庭处于分裂的边缘。
到那时， 对于当事双方来说，早已全然忘记了当时为什么而冲突， 只记得：
你这里做错了， 你那里不好…… 有时候我们会很感叹， 两个人既然在一起了 ， 为什么会因为这些芝麻大的事而争吵， 还吵得那么严重， 最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。
其实， 这些柴米油盐的事， 不就是夫妻间的那些事吗？ 而正是这些事， 体现和修炼着夫妻关系。
所谓夫妻冲突， 就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求， 因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。
下面我们通过一个你或许觉得似曾相识的小故事， 来看看夫妻关系中的冲突是怎样发生的——结婚多年的夫妻两个， 有天下班回到家， 两个人都很累。
妻子做家务的时候不小心把指甲弄断了， 于是就去找指甲剪：
“老公， 我指甲不小心裂了， 你有见过我的指甲剪吗？ ” “我怎么知道你放哪了？ 你总是乱放东西。”
“哼！
我怎么就乱扔乱放了， 明明上次是你用完的。”
这时候妻子一直唠叨个不停， 丈夫开始沉默地去找指甲剪。
后来在电视柜上找到了， 指甲剪被压在了一本书底下。
这时候丈夫说话了：
“这不是在这儿吗？ ”
“你把书放在上面， 谁能找到啊。
是谁总是乱放东西啊？ ”
“书是我买的啊， 我愿意放哪放哪！”
“那车还是我买的呢， 你别开啊！”
“那房子还是我买的呢， 你别住啊！”
这时候妻子感到很委屈和受伤， 她哭着给妈妈打电话， 又接着给闺蜜打电话：
“日子没法过了， 他不想要我了，他要赶我出这个家， 我伤心死了。” 这是生活中十分常见的一件小事。
原本只是一件找指甲剪的小事， 最终却变成了一场家庭大战， 大大伤害了家庭的和气。
为什么会这样呢？
亲密关系中冲突的心理原因 心理学家经过大量的研究和调查发现， 冲突在每个家庭中都会存在。
一般来说， 引起夫妻冲突的主要心理原因有：
观点的差异。
随着社会的发展， 自由恋爱被倡导， 类似于“凤凰男” 遇上“孔雀女” 的家庭组合越越来越多。
这并非是歧视或嘲讽， 但必须得承认， 这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。
因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同， 所产生的价值观、 对同一事件的看法也就会有所不同。
有的男人认为做家务是女人的活， 而女人则坚信家庭平等， 这时候就会因为观点的差异产生冲突。
在冲突中， 关系里的每个人都想证明自己是对的， 对方是错的。
在上面的故事里， 妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪， 给她安慰。
而丈夫则认为自己的事情自己去做， 冲突就这样产生了。
责任的逃避。
“这次孩子成绩没考好，都是因为你太宠孩子！” 像这样的话在家庭中是比较常见的。
当事情发生后， 夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了， 谁是无辜的谁该为这件事负责， 这也会导致冲突的发生。
上面的故事中就存在着责任逃避的问题， 谁该为乱放东西、 找不到指甲剪这件事负责。
不得不说， 这样的事情有很多：
家里缺钱了， 是谁工作不努力； 一起去亲戚家聚会迟到， 谁该为磨蹭负责等等。
安全感的匮乏。
“他是不是不爱我了。”“他是不是外面有人了。”“他是不是后悔和我结婚了。”你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢？ 对一个家庭来说， 没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突， 乃至家庭分裂的重要原因。
一
个家庭所能给予家人安全感的多少， 决定着家庭的稳定程度。
在夫妻关系中， 如果他们坚信彼此都会不离不弃， 无论怎么冲突， 问题都会带着爱去解决。
但是如果夫妻关系中安全感不足， 亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。
丈夫无意间的一句气话， 触碰到了妻子安全感的高压线。
所以， 一旦当丈夫表现出现有危险感的行动或说出危险感的话的时候， 妻子就会马上联想到：
他是不是不想要我了， 我是不是要失去家了？
面对冲突常有的处理方式 现在请仔细回想一下， 每次你和爱人的意见发生冲突的时候， 最终你们是怎么处理的？ 是彼此冷战、 陷入僵局， 是重返旧账、 大动干戈， 还是心平气和、 解决问题？ 通过心理学家的大量调查发现， 很多家庭在面临冲突的时候有 4 种处理的方式：
方式 1：
争吵。
如果夫妻两个都是强势爱指责的人， 常常会通过争吵来解决问题。
对于他们， 似乎谁的声音大谁就会胜利， 谁的道理多谁就会胜利， 谁的力量大谁就会胜利， 谁的权利多谁就会胜利。
总之， 事情一定要分出是非对错， 才能够平息他们心中的怒火。
为了能赢得这场争论， 他们还会引出其他方案来解决， 如请家庭以外的人来评评理， 翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。
而最后， 这件事要么是无果而终， 要么是一方闷气妥协。
但是结果无论谁赢谁输了， 家庭的和谐都受到了伤害。
方式 2：
妥协。
妥协有两种， 一种是一方妥协， 一种是双方相互让步。
如果在夫妻关系中有一个人比较弱势，这个人则往往容易妥协。
所谓妥协， 就是放弃自己的观点， 来顺从对方的。
妥协本身， 看似是放弃自己的观点， 其实则是一种压抑， 将产
生的委屈和不愉悦的感受进行压抑， 再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。
在冲突中， 常常因为一件小事而大发脾气大动干戈， 常常就是因为以前没有解决完的情绪带到了现在。
对于双方妥协， 看起来是相互让步了 ， 解决问题了。
其实则是一种“双输”， 因为我的目的没达到， 我为了家为了你而做了让步， 你的目的也没有达到， 为了我为了家而做了 让步。
彼此都会产生一些委屈和不满。
方式 3：
逃避。
有些人发现了问题的时候会害怕冲突， 干脆不去解决问题， 但是问题还在。
有的人怀疑对方不忠， 但是又不敢说， 于是假装不知道，去逃避。
有些妻子不喜欢一个人在家过夜， 而丈夫又常常出差， 妻子怕影响丈夫的事业而不说， 假装很好没事， 其实丈夫的出差未必是件不可协调的事情， 只是妻子选择了逃避。
有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量， 对方的不高兴会压抑而不发表意见， 逃避问题。
很多人在夫妻关系里， 其实因为害怕冲突而逃避问题， 看起来他们的关系是和谐的， 他们内心的隔阂却越来越大， 因为不沟通不解决， 压抑的情绪也越来越多 方式 4：
解决问题。
一个比较好的家庭， 面对冲突时常常拿出解决方案来解决。
对于小孩子的上学， 支持上钢琴班有多少好处， 支持给孩子时间自由玩耍有多少好处， 他们会用强大的理性来解决问题， 让利益最大化。
即使观点不一， 他们也会搜集很多的道理和证据， 来证明自己的观点， 好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。
只是， 他们在解决问题的时候会常常压抑自己的感受， 忽略了对方的心理需求。
家不是一个只用理性来说话的地方， 需要更多的人文关怀， 在冲突中让关系更紧密。
只追求解决问题的家庭， 看起来
十分优秀， 条件丰厚， 另人羡慕， 但是他们常常会忽略感受， 忽略爱，切断两个人的亲密关系， 只剩下理性， 结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分的陌生， 少了些亲密感。
当然， 能做到和平解决问题的家庭， 已经是非常不错的家庭了。
让冲突转化为资源 冲突， 只能给婚姻带来负面影响吗？ 那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂， 有的家庭却在冲突中走向了 亲密呢？ 幸福的家庭就不冲突吗？ 其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。
幸福的家庭并不是没有冲突， 而是在冲突产生的时候， 采用了另外一种方案， 让冲突成为了婚姻的粘合剂。
他们在冲突里相互支撑， 相互学习， 相互滋养， 然后彼此成长。那么， 有哪些方法可以将冲突转化为资源呢？
1.意识到亲密关系里的“我们” 是一个共同体。
在步入婚姻的殿堂后， 夫妻双方就成为了一个共同体， 而不再是两个单独的个体。
在冲突里会出现两个冲突的主体：
我和你。
冲突的时候， 是我和你两个个体在争执， 却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：
我们。
在亲密关系里， 其实是三个系统的：
我， 你， 我们。
如果只看到前两个， 在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。
但是如果把“我们” 这个元素加进来后则是另一个局面：
其实我们是一体的， 我们是一个共同体， 伤害到你就是伤害到我的一部分， 所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。
有人在被伤害， 家庭就在被减分。
我们的目标， 是让“我们” 这个共同体加分， 而不是让你减分来换取我加分。
2.学会将人和事进行区分。
冲突产生的时候， 最怕事情和人一起否定。
丈夫做错了一件事情或没挣到钱， 妻子就会否定他的全部：
你这个人真
没用。
妻子打碎了一个碗， 也会被丈夫指责：
你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情， 可是对方却感觉到了 他的人被否定了 。
和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。
我们在一起对某个事情有了不同的态度， 但是我们只针对事情， 没有忽略掉爱。
我认为这个事情你做错了， 应该这样做， 但是我爱你这个人。
健康的关系里，他们能带着爱去解决问题， 而不是带着情绪发泄到对方身上。
3.彼此相互学习。
当妻子想在周末一起去看话剧， 而丈夫想一起去看球赛的时候， 不要急着要求对方顺从自己。
其中一方就可以试着去了解下对方的领域， 正好身边有个专家， 可以学习到更多额外的东西， 丰富了自己的世界。
也了解了对方的世界， 产生了更多共同的话题， 关系自然就更亲密了。
带着爱去做的时候， 就容易相互理解， 避免冲突。
当冲突产生的时候， 可以先去看看， 他为什么会跟我不一样， 有什么新的视角可以整合到我的世界里来。
爱尔兰著名作家萧伯纳曾说：
“倘若你有一个苹果， 我也有一个苹果， 我们彼此交换一下， 我们仍然是各有一个苹果； 倘若你有一种思想， 我也有一种思想， 我们彼此交流， 那么我们每个人将有两种思想。” 在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界， 我就学习到了更多， 视角更宽广。
4.自我检视和自我提升。
总是脾气暴躁， 总是觉得别人做的不好， 总是认为人应该怎样。
我们自身的性格， 就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。
在亲密关系里因为不去伪装， 会更真实一些。
在亲密关系里有了冲突， 正好是一个机会去检视一下自己， 哪些地方有在固执坚守， 是不是有些一定要坚持不放的观念， 在其他人际关系中
是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。
自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式， 在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。
亲密关系是修炼自己的最好的地方， 因为在这里， 你可以暴露出自己很多问题， 而解决这些问题， 就是自我提升。
冲突本身并不可以免除， 因为没有相同的两个人， 差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过：
“问题本身不是问题， 如何应对问题才是问题。” 冲突本身不是问题， 如何应对冲突才是问题。
如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对， 就会将关系推向危险的悬崖， 但是如果将冲突视为机会， 则会提升了自己和稳固了家庭。
从系统的角度来看冲突（最核心的问题）
家族系统排列创始人德国心理学家海灵格通过几十年的研究发现， 家庭是一个系统， 有着家庭该有的运行法则。
就像宇宙万物都遵循自动系统的规律运行一样。
如果一旦对系统的规律产生了违背， 系统的运行就会出现问题。
家庭也一样， 了 解家庭的系统运行法则， 则会更有利于建设和谐家庭。
法则一， 男人的功课， 是为女人服务。
女人的功课， 是跟随男人。
在一个健康的家庭里， 男人所做的一切， 都首先要围绕着这个家庭来服务， 所有的付出， 都该让女人产生幸福感和安全感。
这同时也是中国文化中大丈夫的角色， 顶天立地， 为女人撑起一片天。
而女人要做的，则是相信家庭中的男人， 并且用心去跟随， 这也是中国文化中女人的角色， 嫁到一个家庭， 就属于并且相信这个家庭。
如果夫妻关系中的两个人， 心都没有放在这时候， 家...
篇三：怎么调节两个人的矛盾
正确处理同学之间的矛盾 1—— 正确处理同学之间的冲突如何正确处理同学之间的矛盾 2学习目标1. 了解冲突发生的原因及造成的危害。2. 如何处理同学间的矛盾、冲突。3. 认识到错误处理冲突的危害，能理智的化解与同学间的各种冲突。
如何正确处理同学之间的矛盾 3同学们朝夕相处，有时难免会发生一些误会甚至矛盾冲突。面对这些矛盾冲突，是记恨在心、相互羞辱和殴打，还是沟通理解、宽容淡化想办法去消除误会？
如何正确处理同学之间的矛盾 4真实再现王强最心爱的钢笔丢失了，那是爸爸从香港给他带回来的礼物。王强急的到处找，刚好看到陈峰在使用同样的钢笔。于是，他指责陈峰说：“是不是你偷走了我的钢笔？”陈峰用的是自己的钢笔，他感到很委屈，于是两个人大吵起来。
如何正确处理同学之间的矛盾 5• 一次课外活动时间，大勇一个人在教室里专心致志地看书。邻座的毅夫和志刚满头大汗地回到了教室，毅夫发现自己书包里的钱不见了，便怀疑被大勇偷走了，就走上前质问大勇，大勇当时气得浑身直哆嗦。
如何正确处理同学之间的矛盾 6说一说
如何正确处理同学之间的矛盾 71. 因误会而引起的矛盾冲突2. 因攀比、嫉妒而引起的矛盾冲突3. 因言语不当引发的矛盾冲突
如何正确处理同学之间的矛盾 8议一议还有哪些原因会导致同学之间产生矛盾呢？
如何正确处理同学之间的矛盾 91. 别人休息、学习时，毫无顾忌追逐打闹，大声喧哗2. 打饭或买东西时无故插队3. 不分对象，不分场合，以取人短处为乐4. 对人言语傲慢，态度无礼5. 在没有别人允许的情况下，窥探别人隐私6. 在没有告知本人的情况下，私自拿或使用别人的东西7. 遇事斤斤计较，得理不饶人
如何正确处理同学之间的矛盾 10谈一谈你和同学之间产生过矛盾吗，你认为是什么原因引起的？
如何正确处理同学之间的矛盾 11• 自身心情不好,耽误学习• 怕别人背后指指点点，心理承受不了• 经常见面有尴尬• 可能睡觉睡不好，吃饭吃不香可能产生的影响想一想
如何正确处理同学之间的矛盾 12我们应该如何避免同学之间产生矛盾冲突呢？想一想1. 对同学要宽容2. 游戏时要守规则3. 发生利益冲突时要谦让4. 面对恶意伤害要冷静
如何正确处理同学之间的矛盾 13与 与 同 同 学 学 和 和 好 好 之 之 道将相和的故事战国时赵国舍人蔺相如（相）奉命出使秦国，不辱使命，完璧归赵；又陪同赵王赴秦王设下的渑池会，使赵王免受暗算。为奖励蔺相如的汗马之功，赵王封蔺相如为丞相。老将廉颇（将）居功自傲，对此不服，而屡次故意挑衅，蔺相如以国家大事为重，始终忍让。后廉颇终于醒悟，向蔺相如负荆请罪。将相和好，共同辅国，国家无恙 。
如何正确处理同学之间的矛盾 14如 如 何 何 与 与 同 同 学 学 和 和 好※ 廉颇负荆请罪—— 知错就改主动和好，丢面子吗？※ 蔺相如忍辱负重—— 宽容谦让以国家利益为重，失尊严吗？自我反思：
和同学闹别扭后自己是怎么解决的？谦让、主动与人和好不丢面子，而是大度和成熟的标志。谈一谈
如何正确处理同学之间的矛盾 15选择和好的时机——a. 在对方需要肯定与鼓励时；b. 在对方孤独时；c. 在集体活动时；d. 在对方能够“露脸”时。运用和好的方法——a. 主动打个招呼；b. 有成绩多往对方让，有过失多往自身揽；c. 有分寸地在集体场合抬高对方；d. 当面沟通；e. 留张便条；f. 通过“第三者”；g. 主动邀请对方参加某项活动等。议 一议
如何正确处理同学之间的矛盾 16参考方法• 一句“对不起”，足以见真诚；• 一声“请原谅”，不会掉身份；• 一封“谢罪信”，婉转表真意；• 一个“第三者”，铺就沟通桥；• 一场“欢乐会”，冲淡不愉快；• 一颗“赤诚心”，顽石变成金。温馨提示 ：
时机、方法因人而异，可以从同学的发言中寻找适合自己的方法。
如何正确处理同学之间的矛盾 17学一学在辽宁省师范大学教育系里，有两位特殊的学生一位叫周婷婷，另一位叫王铮。她们一个双目失明，一个双耳失聪。然而，就是这样的两个人组成了“海伦` ` 凯勒”号联合舰队，两人在生活上、学习上互帮互助。周婷婷听不清看得清，她做了王铮的眼睛，王铮看不清，她做了婷婷的耳朵，两人取长补短，扬长避短，在学习上取得了优异的成绩。他们为什么会取得成功？团结协作，互帮互助
如何正确处理同学之间的矛盾 18• 每个人总会在某一短暂瞬间认识自己。• 某一瞬间，在你有所顿悟时，• 在你被感动时，• 都该一一细细收藏• 宽容不是迁就，也不是软弱，• 而是一种充满智慧的处世之道。• 包容那些你无法容忍的人；• 原谅那些曾伤害过你的人；• 肯定那些你所爱的人；• 尊重那些值得尊重的人；• 明白那些爱你的人；• 放过那些不爱你的人；• 记住那些曾爱过的人；• 放弃那些不属于你的人；• 珍惜那些值得爱的人；• 铭记那些真心待你付出的人；• 懂得那些对你用心良苦的人；• 体会那些曾为你流泪的人；• 拒绝那些你不爱的人；• 爱上那些爱你的人；• 喜欢那些你爱的人；• 感谢那些曾折磨过你的人；• 感激那些真心帮助过你的人；宽--容读一读
如何正确处理同学之间的矛盾 19说说同学的优点
如何正确处理同学之间的矛盾 20寄语• 在恨的地方，播种爱；• 在伤害的地方，播种宽恕；• 在怀疑的地方，播种信念；• 在绝望的地方，播种希望；• 在黑暗的地方，播种光明• 这样，我相信：• 我们就一定能够拥有一片宁静的校园；• 我们就一定能够拥有一个和谐的班级；• 我们就一定能够拥有一份珍贵的友谊；• 我们就一定能够拥有更美好的明天
如何正确处理同学之间的矛盾 21处理同学关系的原则• 心胸宽广，对别人多加理解和包容。一个新时代的中学生应海纳百川，多吸收别人的优点；对他人的缺点，应多加理解和包容。平时对一些生活中出现的鸡毛蒜皮的纠纷，不要太耿耿于怀，该忘的忘，该原谅的原谅，该和解的和解，不要太放在心上。所谓“大事聪明，小事糊涂”，把有限的精力用在做主要的事情上，比如说，搞好自己的学习。
如何正确处理同学之间的矛盾 22• 要学会克制忍让。• 矛盾发展到一触即发的时候，矛盾的双方要保持克制，想尽千方百计的办法来挽救僵局。克制是一种自我控制和调控的心理行为，是只有像人类这样的高级动物才拥有的品质。• 如果错在自己，要敢于承认，勇于道歉，取得对方的谅解。这样做不是"没面子"，而是在挣回面子。你可以大方地过去，诚恳地说："我想过了，那件事错全在我，我真诚地向你道歉，假如你能接受我的道歉，我会很感激你的，我想我们会成为好朋友的。"• 如果错在对方，也没必要非要扭着劲等对方来道歉，你应该大度一点。你想想看，同学之间与其每天这样别别扭扭地在一起学习生活，倒不如化解矛盾，每天开开心心快快乐乐地在一起学习生活。
如何正确处理同学之间的矛盾 23• 在处理矛盾的过程中，矛盾的双方应该多采用“换位思考”的方法，尽可能设身处地地为对方着想。譬如说，你故意推他一下，他非常生气，换个角色，你被他故意推了一下，你自己感觉会怎样，下次你就应该知道怎么做了。打架是最愚蠢的行为，不能解决任何问题，只能激化矛盾，两败俱伤。
如何正确处理同学之间的矛盾 24• 学会欣赏、赞美他人，每天至少说一句让人感觉舒服的话，比如：“你太棒了”！“你这个发型很好看！”这种赞美的话语会给被赞杨者带来快乐，引起积极的情绪反应。情绪具有传染性，即也会传染给周围的人给周围所有人带来快乐。“快乐”，则会消融人际关系的僵局，使同学之间关系变得融洽。
如何正确处理同学之间的矛盾 25• 要学会互相帮助。• 当同学处于困难之中的时候，我们应该伸出友爱之手，主动的帮助同学解决困难，即使无法帮助解决，只要我们愿意倾听同学对自己困难或痛苦的诉说，这也是帮助。因为外界的困难是暂时，内心的痛苦却是长久的。有人说，一个人把自己的痛苦告诉别人，那么他的痛苦就只剩下原来的二分之一了。那些整天只知道埋头学习，以各种借口拒绝同学的求助，把同学的帮助看成是一种纯粹的负担，是浪费自己时间的的人，他们在同学中就会慢慢的遭人冷落，他们拒绝帮助同学，结果也得不到大家的帮助。
如何正确处理同学之间的矛盾 26• 大文豪雨果• 他认为人应该要有宽容心,要大度.• 雨果说：“世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽广的是人的心灵.”
篇四：怎么调节两个人的矛盾
何看待幼儿园同事之间的分歧与矛盾在工作中 ， 同事在相处中 难免产生这样那样的分歧或矛 盾。
产生分歧、 矛 盾的原因 是什么 ?当 事人该如何处理?幼儿园的管理者又该怎么 办?这一期， 我们将对“ 幼儿园同事之间 的分歧与矛 盾” 进行探讨。
主持人：
大家觉得， 产生这些分歧和矛 盾的主要原因 是什么 ?
杨余香(上海市南汇听潮艺术幼儿园) ：
大家对工作的看法不一致， 这会导致分歧的产生。
有的教师把幼儿园工作看做是一个纯粹的谋生职业。
而有的教师则认为幼儿教育的工作不仅是一个职业还是一个培养人的事业， 可以从工作中 得到快乐和幸福。
由 于不同的看法， 使得大家在工作的时候， 工作情绪存在差异， 对待孩子的态度也存在差异， 很容易就会产生分歧、矛 盾。
此外， 两个人在一个班级合作。
如果任由 自 己的性格行事，不顾他人的感受， 也会产生分歧、 矛 盾的。
邹鲁峰(南京市太平巷幼儿园) ：
在教育观念上存在差异。
很容易 导致老师之间 产生分歧与矛 盾。例如， 有的老师认为 对待孩子要什么 要求都要提得清清楚楚， 班级一定要形 成良好的常 规。
但有的老师认为 要给孩子自 主与自 由 的空间。
这样一方觉得对方是没有爱心， 另 一方觉得对方是放纵， 双方之间容易 出 现分歧。
还有工作态度上， 有的教师是一丝不苟， 追求细 节， 有的教师却大大咧咧， 对于一件事情的态度不一样， 也会产生矛 盾。
刘媛媛(南京市鼓楼幼儿园) ：
有的教师教学能力 较强， 教学要求也相对较高， 而有的教师教学水平相对较弱。
当双方合作时， 一方达不到另 一方的要求， 双方又缺乏有效的沟通， 很容易产生分歧和矛 盾。
教师在知识结构方面有所差异， 也会产生分歧与矛 盾。
如环境布置中 ， 两位教师由 于教育观念、 审 美习 惯等方面有差异， 对如何布置环境就会有分歧。
此外， 一起共事的教师由 于性格、 气质不同， 如都是性格比较急躁的人， 相对比较容易产生矛 盾。
主持人：
产生分歧、 矛 盾的原因 有很多， 主要原因是同事之间在教育理念和行为、 性格等方面存在差异。
面对这样的分歧、 矛 盾，我们该如何看待和处理呢?
杨洁琼(华中 师范大学教育科学学院) ：
发生矛 盾是一种中 性的社会现象。
它 的结果如何很大程度上取决于我们如何看待和管理它 。
一个冲突问 题如果管理得当 ， 可以促进教师间 的相互理解， 使教师学会更好地相处与合作， 增强教师间凝聚力 ， 但是如果处理不当， 就会产生相反的结果。
调节与同事的矛 盾， 要秉着退让、 等待和迂回的原则。
如果是缺少交流而引 起误会， 则应以 沟通代替猜忌， 与同事开诚布公地谈谈， 弄清事实真相， 解除疑惑。
若是误会可以 及时消 除； 若证实了猜忌并非无中 生有。
那么 心平气和地讨论， 真诚地交换意见， 也能使问 题化解在双方关系恶化之前。
若是因 利益冲突而导致的矛 盾，则应以欣赏 代替嫉妒， 克服自 傲和妒忌的心态， 学习 别人好的方面，共同进步， 把工作搞得更好。
黄会敏(河北省望都县县直机关幼儿园) ：
当班组成员 出 现矛 盾时， 我们要：
一、 尊重加宽容。
与人相处，首先要尊重他人， 你尊重他人。
才会受到他人的尊重。
每个教师都要重视自 己的礼貌言行， 即 给对方人格上的尊重以及工作上的支持配合。
再就是要宽容， 宽容是美好心性的代表， 心头放一“ 宽” 字，就会在同事相处中 使自 己轻松自 在， 别人也舒服自 然。
二、 有矛 盾要先检讨自 己。
有了 矛 盾， 要力 戒说长论短。
随意发泄情绪， 要把每一个同事都当 作朋 友。
三、 学会换位思考。
多从别人的角 度思考问 题。
其实每个人干什么 事情都有他自 己的理由 ， 应该互相理解。四、 注意解决问 题的时机。
我觉得有了 矛 盾应该坐下来解决。
最好不要在矛 盾发生以后立刻说， 应该等双方气都消 了 ， 给彼此一个反思的机会， 这样再沟通会更好。
吴克芬(扬州 大学第三幼儿园) ：
日 常 教学和工作中 同事之间的分歧和矛 盾并不可怕， 重要的是如何积极采取措施化解矛 盾。
1 坚持原则， 讲究技巧。
在原则性问 题上如果没有错就应该坚持， 但必须讲究技巧。
要避免和同事公开对立， 激烈争辩更不可取。
2 注重沟通， 相互理解。
沟通是门 艺术， 但沟通首先要学会选择适当的时机， 不要在事情正发生的时候与他人对质， 在双方都冷静下来后进行沟通， 这样的效果会更佳。
其次， 要学会尊重别人，以平等的姿态与他人沟通， 对方就会对你产生好感。
最后， 在沟通的过程中 要学会换位思考。
3 豁达胸怀， 忘记过去。
同事之间 出 现矛 盾， 往往都是一些鸡毛蒜皮的小事。
我们要学会忘记过去的不愉快， 不要因为 小事而耿耿于怀。
张艳霞(湖北省宜昌 市幼儿园) ：
在实际工作中 我的经验是：
在把握自 己的同时也帮助班上的其他老师做好角 色定位， 拿捏好其中 的分寸， 扮演 好自 己的角 色。
汉字的构造非常 奇妙。
蕴含了 很多的人生哲理， 其中 “ 山 ” 字给了 我很大的启 发。
它 由 三竖一横组成， 中 间一竖长， 旁边两竖短，表面上彼此独立， 可又借助底下一横构成一个整体。
主班教师便如同中 间的一竖， 顶天立地。
扛起大梁， 而辅班教师和生活教师便如同旁边那两竖， 虽然分工不同， 彼此独立， 但最终会借助那一横彼此连接， 形 成一个能团结战斗的整体。
那一“ 横” 便是三人工作的共同目 标即有利于促进幼儿身 心健康的发展， 有利于教学活动的开
展。
有利于家长工作的进展。
只 要在这个大前提下， 纵然有再多的矛 盾和分歧， 相信也会得到妥善的解决。
只有这样班级形 象才会如山 一般屹立不倒。
其实既然大家在同一个班， 就已 经组成了 一个密 不可分的整体，无论主班教师辅班教师还是生活教师， 大家只是具体分工的不同，彼此的目 标都是一致的， 那就是有利于促进幼儿身 心健康的发展，有利于教学活动的开展， 有利于家长工作的进展。
钟敏(苏州高新区狮山 中 心幼儿园) ：
我主张用 沟通和协调的方法。
尊重为 先。
在人际交往中 ， 自 己待人的态度往往决定了 别人对自 己的态度， 因 此， 你若想获取他人的好感和尊重， 必须首先尊重他人。
谨记：
没有尊重就没有友谊。工作中 谦虚谨慎， 不恃才傲物， 不苛求别人， 你会发现在同事身 上有很多闪 光点值得你去学习 与借鉴。
以和为贵。
在中 国 的处世哲学中 ， “ 以和为贵” 被奉为经典之道。
同事作为你工作中 的伙伴， 双方之间 难免会出 现矛 盾。
处理这些矛 盾的时候， 你第一个想到的解决方法应该是和解。
细 细想来幼儿园同事之间 的矛 盾往往都是起源于一些具体的事件， 而并不涉及个人的其他方面。
当 矛 盾或分歧已 经存在， 要学会选择在合适的时间、 地点与相关的同事开诚布公地沟通， 并相信大家都是通情达理的， 通过解释与沟通大家会互相理解与接受对方的想法、 观念、 方式或行为 。
钱志平(南通市海安县第二实验幼儿园) ：
我觉得。
心胸狭隘是化解矛 盾的大敌， 只有互相坦诚相见， 开诚布公， 以 一种客观的、 不带个人情绪的态度看问 题， 才会化解矛盾。
说出 自 己的心里话。
倾听别人的心声， 尊重他人的意见。
你会发现原先自 己认为十分得意的想法并不完全正确， 你先前的看法可能是事物的另 一侧面， 你们可以互相补充， 互相完善， 矛 盾自 然会逐渐消 除。
主持人：
大家根据自 己的经验， 讲述了 很多的处理 分歧、 矛 盾的原则和方法。
总 的说来就是要宽容， 能够换位思考， 并找好时机， 运用 技巧去化解矛 盾。
那幼儿园的管理层， 面对着这样的分歧、 矛 盾， 应该怎么 办呢?
杨洁琼(华中 师范大学教育科学学院) ：
虽说解铃还须系铃人。
矛 盾的化解根本在当事人， 但幼儿园的管理者， 对缓和教职工之间矛 盾还是有很大影 响的， 如果调节得当，可以 说是冲突的润滑剂。
1 根据个性品 质， 调节人际关系。
不同个性的人具有不同的人际反应， 人际反应可分多 种类型， 管理者通过日 常 的观察， 掌握教师的人际反应类型， 在日 常 的工作中 采取适当 的搭配， 可以消 除或缓解可能发生的矛 盾和冲突。
2 确立共同的幼儿园愿景。
幼儿园的共同愿景体现着全体教师的一致追求， 有着强大的内 聚力 。
管理者要经常 就幼儿园的前景与
教师沟通， 让每位教师认识到这一目 标与幼儿园发展和教师个人利益都是息息相关的， 使所有教师成为 这一目 标的自 愿追求者。
教师们在实现愿望的奋斗中 。
能够产生巨大的向 心力 ， 迸发出 强大的创造力 。
这样就便于形 成充满活力 的、 和谐的人际关系。
3 创造教师之间有效沟通的机会。
要创设交流和沟通的平台 ，积极创设教师频繁交流的机会， 使教师认同集体的观念。
增强集体凝聚力 。
通过讨论、 建议、 辩论等方式， 增进教师之间的理解和信任。
幼儿园可以举办教职工舞会， 外出 旅游， 召 开茶话会， 进行节日 聚餐等， 这些集体活动可以 创造轻松愉悦的氛围， 让教师们处在平等的交流平台 上， 使教师之间 增进理解， 这样面对面的直接交谈，减少了 沟通的环节， 信息不容易 被修改和歪曲 ， 从而增强了 教师之间沟通的有效性。
另 外， 领导之间 也要建立和谐的人际关系， 避免拉帮结派。
因为领导之间的关系也会影 响教师之间 的关系， 如果管理层形 成对立团体， 那么 也会使其管理的教师团队形 成对立， 从而不利于教师之间的和谐交往。
崔玉良 保定师专涿州分校(原河北定兴幼儿师范学校) ：
如果我是校长(园长) ， 面对群众的分歧与矛 盾， 我要反思， 若是因 学术而起， 我应该感到欣慰， 这说明 我的团队成员 在思考和探索 。
我会组织他们学习 和辩论， 在争辩中 共同进步， 化解分歧， 追求共识。
如果是工作中 的利益纠 葛， 我要扪心自 问 ， 是不是我的管理体制、 管理方法存在问 题。
如果是生活琐事， 则要发挥党、 团和工会职能。
积极化解矛 盾， 千万不要坐视不管， 一定要把冲突消 灭在萌芽状态。
避免引 发恶性事件。
作为领导者应该建设一个有亲和力 的团队， 不是靠培植亲信， 豢养几个耳目 ， 靠唯我独尊、 党同伐异来领导集体； 而是应该设法减少内 耗和运行成本， 制定团队规则，发挥职能部门 的人际沟通和协调作用 ， 建设高品 位团队。
王保萍(武警山 西总 队幼儿园) ：
我认为治标先治本， 应将如何避免教师间 产生的矛 盾与分歧作为我们研究的重点。
管理者不妨从以下两个建构尝试着手：
1 构建和谐的园所文化氛围。
打造和谐园所， 营建和谐的园所文化是我们每个幼儿园所追求的美好愿望。
在幼儿发展的关键时期， 一个宽松、 和谐又充满文化气息的教育环境对幼儿良好的个性品 质发展， 以及各方面能力的发展有着重要的作用 。
这样一个和谐的教育氛围同样对成人也会发挥着积极的影 响。
在这样的环境中 工作， 教师更喜欢进行教育研究， 更愿意将个人的热情投入到积极的工作中 去。
如我园地处营区， 环境优雅。
教师处处被部队认真严谨的工作作风所感染。
活泼热情之中 时不时也会体现出 威武稳健的军人风范。
近年来我园又以 教科研为重， 促进园所文化的形 成和落实。园所的和谐氛围已 经形 成， 教师们在这样的环境中 勤于研究， 乐于教学， 只有学术问 题的争执， 没有斤斤计较的争吵。
2 构建互补的班级人员 组合。
对班级教师进行合理的搭配也是消 除教师间矛 盾的有效措施， 园领导明 智、 合理的人事安排是教师工作动力 的源泉。
考虑到教师间 的同质性和异质性， 我们在进行人员 安排时要充分发挥教师间的互补性进行合作团体的组合。
这种互补性则体现在：
性格上的互补。
有的教师热情活泼， 有的教师成熟稳健。
有的教师做事细 致周 到， 有的教师则被大家称作“ 马大哈” 。
一个班级中 同样性格的教师虽然在某些看法上会相同， 但在同一状态下的个体也最容易产生矛 盾。
如两个心直口 快的教师常 会为 了 鸡毛蒜皮的小事争执， 两个性格内 向 的教师在一起工作往往遇到事情易憋在心里， 小矛 盾积累 多了 就变成大怨愤。
性格互补的教师搭班更具有带动性， 且有更多的机会扬长避短， 发挥特长。
年龄上的互补。
老教师经验丰富 ， 青年教师有良好的组织能力和自 己的教学风格， 新教师却能将自 己接受的新理念和新技能相结合。
给教学带来生机。
合理利用 教师间的年龄差异， 新老结合， 传、帮、 带进行不同层次的交流， 更能调动教师的积极性。
同样， 老教师对新教师职业初期的帮助， 对她们整个职业生涯也有着重大的影响。
能力 上的互补。
发挥教师的能力 优势会让教学工作事半功倍，如一个班级中 两个老师最好在教学上各有所长。
音乐好的教师搭配美术好的教师， 语言好的教师搭配数学好的教师， 这种能力上的互补更有助于形 成良好的工作环境， 有助于提高教学工作的质量和效率。
除此之外， 园长对教师工作上的肯定、 支持以及正确的评价往往也是消 除教师问 矛 盾的重要因 素。
园长的领导艺术、 积极的鼓励以及对教师的关怀也会使教师的创造力 和凝聚力 增强， 教师间 渐渐会形 成积极向 上的研究氛围， 有效地削弱了 消 极矛 盾和非教育外分歧的产生。
这样不仅有利于教师的成长。
也更有利于幼儿的健康成长。
主持人：
在幼儿园中 ， 同事之间 由 于在教育观念、 教育行为、性格气质等方面存在差异， 出 现分歧、 矛 盾是难免的。
若要消 除分歧、 矛 盾， 这就需要老师能够换位思考， 用 一颗宽容的心、 坦诚的态度去理解他人。
幼儿园管理者也要积极的营造良好的氛围， 构建和谐的园文化， 通过各种制度、 方法帮助老师解决分歧、 矛 盾。
只有构建起一支精诚合作的教师队伍， 才能有效地促进幼儿发展。
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